Depuis quelques nuits mon amour a repris ses bonnes habitudes, je veux parler des insomnies. Quelque soit l'heure ou je me réveille (surtout quand je sens le lit vide à côté de moi), il est dans le salon en train de lire ou d'écrire des articles sur son ordinateur, sa minette vautrée dans le dos du fauteuil ou il est assis.

Je sais ce qui le travaille et je ne trouve pas les mots pour lui en parler, les attitudes pour le rassurer un peu plus longtemps que la durée d'un calin, qu'une nuit. J'ai toujours peur qu'il attrape froid non seulement physiquement car je n'ai pas encore mis de chauffage mais également moralement. Mon amour qui ne parle pas beaucoup  et  encore moins de ce qui l'inquiète ou le contrarie. Mais de quoi je me plains encore, au début de notre rencontre il fallait presque des forceps pour lui tirer une suite de mots.

Je dois impétativement me décider avant la mi-novembre sur le choix de mon intervention et le pays ou elle aura lieu. J'essaie de faire des allusions espérant que S...entamera une conversation qui me permettrait de lui en parler, mais non, il reste muet ou plutôt fait celui qui ne comprend pas ce qui  est totalement faux et a le don de m'insupporter. Mais le connaissant, inutile de l'affronter de front. Au mieux je risque de le braquer au pire, il va s'effondrer ...

Quand il est comme ça, je lui propose un café et une fois bu, je le ramène dans notre chambre ou je m'efforce de m'occuper de lui du mieux que je peux, jusqu'à ce qu'il se rendorme, avec sa minette qui bien évidemment ne peut rester seule dans une pièce sans son petit maître adoré...

Depuis que S… a demandé à Babouchka la permission de me fréquenter et l'accord de celle-ci, je vis dans un rêve.  Notre soirée "à la Ville de Pétrograd" s'est très bien déroulée. Nous nous sommes transformés les uns et les autres en fontaine lorsque mon petit S.. m'a passé la chevalière au doigt. Depuis, je ne me lasse pas de la regarder, je dors même avec. 

Je reconnais que "ça fait très midinette" mais, cette union représente l'aboutissement d'un fol espoir à une recherche commencée il y a un certain temps déjà et pour laquelle bien que j'espérais, je doutais d'une possibilité de réalisation en raison de mon état. Mon adorable S…, je me suis demandé si l'officialisation de notre union n'intervenait pas trop tôt, s'il était vraiment sûr de ses sentiments, et si et si, et si je réfléchis trop je ne ferai jamais rien. Donc on verra bien. Pour l'instant  et depuis l'année dernière je profite de ces intenses moments de bonheur.

S… s'est décoincé. Je peux le regarder nu en totalité, idem en ce qui le concerne. Toute gêne semble avoir disparue (oui enfin presque pour ce qui est de lui). Nous ne formons plus qu'un. Nos désirs et les réactions de nos corps ne sont plus des secrets qu'il nous faut protéger. Quand je le caresse, il ne baisse plus les yeux pour les mêmes raisons, la coquetterie peut être ? Même s'il rosit encore, Il ose me faire comprendre ce qui lui plait, quitte à guider ma main. Privilège qui jusqu'ici m'était  réservé. Nous ne nous donnons pas l'un à l'autre, nous nous abandonnons dans les bras l'un de l'autre. Nous partageons le même lit et son corps contre le mien me procure toutes les joies que j'en attends. Mais de mon côté suis-je à même de lui donner le plaisir qu'il serait en droit d'en retirer ? je dois avouer que ça me turlupine. 

Lundi mon jour de repos, en théorie. Depuis ce matin j'ai le nez dans mes comptes et la fin de l'année s'annonce super difficile. Outre le fait que mes impôts fonciers pour la boutique et l'appartement aient augmenté de façon très significative, il va me falloir jongler pour faire face à mon intervention chirurgicale (non remboursée bien entendu) à l'Etranger, sans compter les frais sur place. Je vais être complètement à sec après tout ça. Soit je repousse mon opération, mais alors jusqu'à quand ? c'est le flou artistique, car je sais très bien que les charges auront tendance à augmenter plutôt que l'inverse. Soit je fonce et là il  faut espérer qu'aucun imprévu, ni aucune urgence ne viendront pointer leur nez, jusqu'au milieu de l'année prochaine...

Mon amour est lui aussi dans une situation difficile avec cette augmentation des impôts car il a son appartement de Paris et celui de province à assumer. Comme les impôts locaux suivent les fonciers je présage de l'augmentation à venir pour lui comme pour moi et merde. On bosse comme des malades pour arriver à quelque chose et c'est comme si on ne faisait rien mais avec des charges en plus. Oui chéri je reste "zen" !

Si ça continue ainsi, nous allons finir par nous expatrier. Au moins on bossera dur mais on saura pourquoi. L'ennui c'est que tant que babouchka est en vie ça m'est impossible à envisager. Donc. Je rame ! oui enfin nous ramons en rythme l'un et l'autre...

Mon amour était chez nous lorsque je suis rentré hier soir.  Après un instant de panique, pensant qu’il s’était passé quelque chose qui avait anticipé son retour, j’ai du me rendre à l’évidence : il allait bien.  Pour  m’en assurer, je n’ai pas eu besoin de grand-chose. Il flottait dans l’appartement une bonne odeur de cuisine et mon chéri était chaud comme une caille.

A peine l’avais-je embrassé qu’il s’est embrasé, hum moi aussi  du reste. Trois semaines c’est long. Sentant son émotion et ne contenant plus la mienne, nous  nous sommes  collés l’un  à l’autre comme des frères siamois. Son corps devenait  le mien.  Nos mains fébriles  se faisaient indiscrètes et tentaient d’écarter,  plus ou moins adroitement,  cette superposition de tissus que nous appelons vêtements.   Pour finir et notre désir étant par trop impatient, j’ai  fini par passer une main à l’intérieur de cet encombrant vêtement nommé pantalon, pour atteindre le coeur de notre désir. J’ai écarté délicatement  la chemise pour caresser  ce qui était la cause de notre émoi.  Mon amour gémit doucement. Sa respiration déjà plus sourde se fit  haletante  et  nous ne pûmes nous retenir plus longtemps.  Nous étions déjà humides et de toute la force de notre amour, la sève jaillit avec impétuosité. 

Ce n'est qu'après notre désir apaisé que nous avons pu reprendre le fil du quotidien : comment c'est passé la tournée, ont-ils eu du succès, etc... et faire honneur au repas qu'il avait préparé.

Comme je suis seul actuellement et ne voulant pas encore me morfondre sur mon sort ce week end, j'ai décidé d'aller à la Fête des Vendanges qui se tient sur la Butte Montmartre depuis le 07 et jusqu'au 11.10.2009. Cela faisait une éternité que je n'avais mis les pieds dans le 18ème arrondissement. J'ai flâné sur la place du Tertre, et les alentours en visitant le Musée de la Commune Indépendante de Montmartre.

Je me suis offert un gueleton "Chez la Mère Catherine" Hum oui, faut pas se laisser aller, et c'est vrai qu'après, mon moral allait beaucoup mieux,. Je suis redescendu par la rue des Saules ou j'ai atterri devant les vignes et le Lapin Agile qui est un cabaret, dont la principale animation est de proposer des textes d'Aristide Bruant récités par des chansonniers. 

J'ai par la suite assisté au défilé des différentes corporations vignerones, suivies par les écoles de Copuera et de Samba, précédées par les Musiciens de Montmartre. Le défilé s'est terminé au métro Abbesses après que les participants eurent salué le Maire de la Commune de Montmartre. Le tout dans une ambiance très sympathique et bon enfant. Ah ça fait du bien de ne pas être obligé de cotoyer toute une faune venue dont ne sais où qui nous impose leurs exhubérances...

Dommage que mon amour n'ait pas été là, nous aurions pleinement profité de cette manifestation d'autant qu'il n'y a jamais assisté et qu'il est curieux de tout ce qu'il ne connait pas, surtout des coutûmes françaises. Il était également prévu un feu d'artifices mais je crois qu'il aura lieu à la fin de la fête, sous toute réserve.

Je suis rentré avec les pieds en compote (hum oui, Montmartre c'est encore les petits pavés bien inégaux, mais si vous savez bien, ceux que les étudiants lançaient en mai 68 sur les policiers) mais satisfait de ma journée. J'ai pu faire quelques photos pour montrer à mon chéri de quoi il retournait.

Encore un week end qui passe et repasse, avec une désespérante lenteur, dans l’absence, l’attente et la solitude. Avec le fol espoir que mon amour me revienne de façon anticipée. Bon, ne rêvons pas et du reste tant mieux que sa tournée se passe bien.  Après tout c’est de ma faute si je suis seul, par le seul fait de mon entêtement à ne pas vouloir me rendre en Allemagne pour le voir danser alors qu’il en serait si heureux. La haine que je porte à ce pays et à son peuple serait-elle plus profonde que l’amour que je porte à mon chéri ?

Hier soir,  soirée télé avec les Tudor, j’aime beaucoup les reconstitutions historiques. Ensuite, séries policières sur la 1^ère chaine et ne trouvant toujours pas le sommeil,  lecture avec L’élexir d’oubli ou les mémoires d’un bardache.

Ce matin réveil tranquille pour une fois. J’irai déjeuner avec babouchka puis nous irons prendre le thé chez Pouchkine avant d’aller, seul bien entendu, dans mon bar gay favori ou j’espère rencontrer un ou deux copains histoire de discuter, d’être moins seul, quitte à devoir supporter les exhubérants du dimanche.